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「bodog博娱乐场」你对孩子的“焦虑”和为孩子的“努力”,究竟掩藏了什么
因为,这个妈妈害怕承担独自抚养孩子的责任。这个责任未必是经济上的,因为她的收入足够负担孩子的学习和生活,据她的哭诉,孩子爸爸也没有给她什么经济支援。她对孩子的焦虑和为生活付出的辛苦,有用吗?她在尽力为自己维持一个“好妈妈”“好人”的形象,孩子不上进就是不体谅她,老公不管孩子就是不知感恩,仿佛身边所有的人都对不起她。胆怯、懦弱、不敢尝试、害怕责任,才是这些“好人”的本来面目。
2020-01-10 08:43:17
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「bodog博娱乐场」你对孩子的“焦虑”和为孩子的“努力”,究竟掩藏了什么

bodog博娱乐场,作者:魏然(爸妈内参主笔)

曾经有一个“问题男孩”的家长,经常被请到学校来谈话。

这个男孩天资聪明但是没有上进心、成绩总是落在后面,而且无论批评还是激励,对他总是没有什么效果。即使一对一辅导他不会的题目,他也是一副心不在焉的样子,仿佛身边的一切都不能激起他的兴趣。

就像有经验的同事说过的那样,“每一个问题孩子背后,都有一个有问题的家庭”。和他的妈妈谈过之后,知道原来他的父母已经办理了离婚,但是“为了孩子,还没有告诉他”。

每次谈过孩子的问题,妈妈总会向老师发一大篇牢骚。

孩子已经十四岁了,妈妈是注册会计师,工作很忙,而且收入颇丰。但是还是事无巨细地帮男孩准备生活的一切,包括每天的内衣裤和水果、晚饭。

“他好像一点看不见我的辛苦一样,就那样理所当然地看着我天天忙成陀螺。”妈妈每次来都这样抱怨。

“他爸爸每天回来,儿子什么事情也不管。就看电视、打游戏,儿子有什么,他就跟着吃什么,你说说我照顾一个儿子,就够累了。还得伺候这样一个,就为了儿子每天能见见爸爸。”一般说到这里,这位妈妈就开始抹眼泪,“老师们,你们帮我评评理,我每天这样为儿子,他一点不争气、不领情,我到底是为了什么?”

接着,照例是年长的老师给这位妈妈替上纸巾,安慰一下,蜻蜓点水地给几个帮助孩子的建议,说一些为了孩子我们都一起不能放弃努力之类的话。

有过几次这样的约请,这位妈妈就经常主动来学校找老师了。可是在他儿子班级任教的老师,却开始头疼这位妈妈的来访了。

为什么?因为每次一样的对话,她走后孩子还是原来的表现,每次谈话看不出一点效果表现在孩子的日常。反而,妈妈和老师越来越熟,妈妈对孩子爸爸、对家庭、对孩子的抱怨越来越多,我甚至有时觉得,她就是来找人诉苦,掬一把辛酸泪,而不是想解决孩子的问题。

这位妈妈辛苦吗?真的很辛苦,无论是工作挣钱,还是照顾孩子!

而且她还真的很焦虑,和一个表现得没有任何家庭责任感的人离婚,为了孩子却还同处一室;不止要负担孩子的起居,还有“顺便”照顾“前夫”;孩子的学习成绩一塌糊涂,怎样请家教都看不到起色;并且孩子十四五岁,却好像只有六岁的自理能力和情商,丝毫不心疼妈妈的付出……

一个女子,生活过成这个样子,真的是够让人同情了。可是前前后后听她抱怨了近两年,她怎么还是原来的样子?她为什么不改变呢?

仔细思考了这个问题,我们才能看到这位妈妈的问题所在。

离婚却不离家,以儿子需要爸爸的名义;但是爸爸给孩子带来积极的作用了吗?其实一点没有!

两个人住在一个屋子里,妈妈天天抱怨,经常和爸爸争吵。为什么不能让孩子爸爸彻底离开?因为,这个妈妈害怕承担独自抚养孩子的责任。

这个责任未必是经济上的,因为她的收入足够负担孩子的学习和生活,据她的哭诉,孩子爸爸也没有给她什么经济支援。

因为孩子的学习成绩和生活能力存在各种各样的问题,她害怕一旦孩子爸爸离开,孩子还是如此,别人会在背后说:“你看,孩子没有爸爸就是不行,你一个人也教育不好孩子。”她害怕承担这样的责任。

所以,宁愿在离婚之后,保持原来的生活状态,原地不动地“维持原状”,甚至不惜让自己更劳累更辛苦地“为了孩子忍辱负重”,也害怕打破原有的“旧秩序”,开始经营一种新的生活状态。

她对孩子的焦虑和为生活付出的辛苦,有用吗?显而易见,是没有的。

一个心情郁闷、成天唠叨抱怨的妈妈,一个不闻不问、游手好闲的爸爸,爸爸妈妈之间没有爱的家庭,根本不会给孩子带来积极的教育和影响。

这位妈妈所做的一切,与其说是“为了孩子”,不如说是“为了告诉自己,我已经尽力了”。她在尽力为自己维持一个“好妈妈”“好人”的形象,孩子不上进就是不体谅她,老公不管孩子就是不知感恩,仿佛身边所有的人都对不起她。

一条路走到尽头发现是死胡同,那回头再找一条路啊;还是使劲地撞着南墙,头破血流,就是为了告诉大家,你看,不是我不努力,我尽力了!也不能擦干眼泪,从死胡同出来,重新为自己找一条康庄大道。

重新寻觅道路的过程,肯定也充满了艰难和辛苦,但是总好过原地不作为吧!有改变,才会有希望,有希望就能找到出路!已经用实践证明了一条路不通,为什么还那么辛苦地继续做无用功呢?

宁愿维持“我很努力”的假象,也害怕尝试改变,害怕为决定改变负担责任,是一些表面“努力”与“焦虑”的人最大的问题!

他们不敢自己做决定,潜意识中害怕又一次尝试失败,但又害怕旁人的责备,所以只能做出一副“更加努力”“更加焦虑”的样子!胆怯、懦弱、不敢尝试、害怕责任,才是这些“好人”的本来面目。

害怕犯错误,害怕再次面对失败,这些不能成为原地不动的理由。

这个妈妈来学校了解孩子的情况,诉说自己的烦恼和困境,其实内心只是希望得到别人的认同——“看我已经很努力了,我真的没有办法了”。用这个方法为自己的胆怯找借口。

当你给她更多的建议:带着孩子搬出去或让爸爸离开,她会告诉你“我觉得这样天天孩子还能看见爸爸,对孩子更好”;让他爸爸负起更多的责任,她会告诉你,“他就是不干,要是他勤快一点,我能和他离婚吗”;让孩子自己做事,不要事事包办,她会说“孩子就是那么懒,我根本拿她没有办法”……

这位妈妈会拿出无数的理由,告诉给她提建议改变现状的人,真的没有办法了,自己现在的样子就是努力的结果。对这样的人,劝告和安慰都是多余的。

我始终相信“办法总比困难多”。当一个方法不能解决问题的时候,用这个失败的方法继续下去,坚持得越久,离你的目标越远。

我相信一个自立自强、不唠叨抱怨、教育方法得当的妈妈,能够养育出一个同样优秀的孩子。而现在孩子根本没有跟家长的交流与沟通,也感受不到家庭的温馨和成员之间的关爱,才会有如今对一切漠然麻木、无动于衷的表现。

改变和尝试是最有效率的出路,当然改变也有可能再失败,那么再换一个方向尝试。尝试的勇气和实践的努力,总能让你找到适合自己的方向。

还有一对父母,开了一个工作室,自己做老板工作很忙。

初中的儿子自己拿着钥匙回家、吃饭、写作业(或者上网)。很快,孩子跟不上学校的进度,逃学撒谎通宵上网,一天天不回家也不到学校。家长在电话里,又焦急又痛苦,带着哭腔跟老师诉苦,说孩子如何跟自己对着干。

老师向家长了解情况,问孩子出去玩怎么会有那么多钱。妈妈告诉老师,因为孩子自己吃饭,所以每天给孩子100元钱,等从工作室回家的时候,已经十点以后了,不知道孩子在自己房间做什么。

老师告诉家长,这么大的孩子没有自觉性,缺乏自我管理的能力,孩子已经出现问题,再这样对孩子不闻不问,会毁了这个聪明的孩子。孩子需要陪伴,需要家长参与他的生活,需要家长付出时间和精力,在陪伴中教给孩子自律。

可是,两个月过去了,孩子的状况依然没有改变。老师问孩子,孩子说父母还是给他钱自己吃饭,天天工作到半夜才回家,妈妈只会拉着他的衣服哭,爸爸抬脚就踹他。

和孩子爸妈沟通,除了听到“我能拿他怎么办”“我好话坏话都跟他说过了”之类的抱怨,没有别的内容。看孩子父母的微信朋友圈,处处表现出工作勤勤恳恳,接人待物超级有爱心耐心,还会参加公益活动。

孩子需要家长的陪伴度过青春期的迷茫,这样一对高知父母,这样简单的道理,我想他们是知道的。把哭诉、唠叨、呵斥、打骂当成是教育,替代父母陪伴的责任。对自己的应做的事情视而不见,把工作忙当成借口,只让大家看到为孩子担心着急的现象。

恕我直言,掩藏在这“努力工作,为孩子存钱”和“我用尽办法教育他,可就是没有效果”的现象之下,是虚伪的推卸责任。

孩子是一个有生命的个体,他不会随你的意愿静止在某个状态不动。你不愿意花时间和心力,进入他的生活;也不愿理解他的想法,再寻找正确的方法;更懒于在学习做父母的道路上,不断尝试和努力。那么,你的“努力”的样子根本不可能成为孩子生活的榜样!

孩子的问题,通常都是家长的问题与家庭的问题。做一个敢于面对问题、不怕尝试和失败的家长,与孩子共同成长,才是孩子的幸福。

作者简介:魏然,富兰克林读书俱乐部签约作者,爸妈内参主笔。教育工作者,国家心理咨询师二级。惟愿文字与你柔软的心灵有轻轻的共鸣。